無料カウンセリング掲示板

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無料カウンセリング掲示板 への747件のコメント

  1. シノ より:

    どうしたら良いか分かりません。

    母親と絶縁状態ですが、結婚する時に挨拶に行きたいと言われました。
    大人になって分かりましたが、子供の時に母親からネグレクト受けてました。
    それを夫に話した時に、大変だったねというような事を言ってくれていたのですが、夫の両親に私の母親に結婚の挨拶させてほしいと言われた時、母親と会いたくないという私に、夫に我儘だと言われました。
    掌を返されたようで、それから自分の気持ちを伝えたくないと思いました。
    その後、小さな事ですが、遊びに行って多少遅くなる時も連絡しない、コロナが流行り始めて緊急事態宣言出されてない時にスロットに遊びに行く、など色んな面での行動を見て、一緒に暮らしてる人の事考えないんだな、家族を危険に晒したくないと思えないんだな、と思いました。
    自分の気持ちを伝えても掌を返されるかも知れない、期待できない、と思いました。
    半年以上も笑わない私に痺れを切らしたのか、問い詰められ、その事を話しました。
    言われたことはやる、言ってくれなきゃ分からない、と言われました。
    いちいち言って指示しなきゃ、家族の事は考えられないの?と思いました。
    私はただ、周りの友人みたいに、誰かと愛し合って、子供の頃とは違う家庭を築いて、幸せな人生を送りたかっただけです。
    一般でいう普通の家族のような、無条件の愛がほしかったし、したかったです。

    過去の恋愛も結婚(バツイチです)もうまくいきませんでした。
    今の夫は、元々別な事情で死にたいと思ってた時に出会った人です。
    結婚する時は、これが最後と思ってました。
    でも結局つらくて、また死にたいって思うようになりました。

    できるなら、関係を修復して、また笑えるようになりたいです。
    会社のストレスチェックにもプライベートの項目で引っ掛かりましたが、昇格したばかりだし、今は仕事が唯一のストレス発散なので、会社には知られたくないです。

    もう何か考えるのも疲れて、夫に小言を言う気にもなれなくて、どうしたら良いのか分かりません。

    • 銀のすず より:

      こんにちは。

      ネグレクトの状況はわかりませんので、幼少期に自分の気持ちを放置されていたという解釈でお答えさせて頂きます。

      普通の家族とは無条件に親やパートナーから言わずとも、思いやりと愛情を与えられる。または出会う前に不足していた愛情は、安心できるパートナーに出会い、求めれば得られるという印象をお持ちかもしれません。それは不幸にもネグレクトや機能不全の家族の元で育った方々が陥りやすい間違いでもあります。

      結婚したパートナーは戸籍上の家族ですが、他人であり親子関係とは違う相互関係で成り立ちます。
      したがって、夫婦がお互いの気持ちや考えが以心伝心となるまでは長い年月と努力を要します。
      自分の意思を言葉で伝え、理解が得られなければ一旦はあきらめ、相手を責めない我慢や適度な距離感を工夫をしながら健全な夫婦関係を築いていけます。

      夫婦関係を修復するためには、ご自身の中にあるものを客観的に顧みるカウンセリングをお受けになってみると、きっと良い方法が見つかると思います。

      関連ページ アダルトチルドレン

  2. 匿名 より:

    はじめまして。21歳大学生です。

    何ともない自傷衝動をどうにかしたいです。
    本当に何ともないのです。
    暇な日に何となくお酒を飲むように。
    手持ち無沙汰で何となく携帯を開くように。
    何となく自分を傷付けたくなるのです。

    私は中学から自傷癖があります。

    軽いリストカットから始まり、神経を傷つけるほどの自傷。その後にはリストカットを辞め、性に奔放になり、見知らぬ人と避妊具をつけない性行為をし、避妊薬を貰いに行く。それが落ち着くとまたリストカットに戻り、今は吐き癖という形で落ち着いています。

    昔は自傷にも理由がありました。「自分が嫌い」だとか「死にたい」だとか。ですが段々と理由もなく、ふとした瞬間に何となく、それをしていました。
    ですが段々と毎日何となく生きて、何となく手首を切り、何となく男性と寝ていました。

    今の吐き癖に理由は特にないです。何となく過食をし、何となく吐く。吐いていくうちに消化器が弱くなったのか、毎度では無いものの、普通の食事でも気持ち悪くなり吐く始末。やりすぎて吐血したこともありました。

    ですが、自傷と思って嘔吐をしていないので、物足りなく、手首を切りたい衝動にかられます。
    バイトの関係上腕を出すので暫くはしていませんが、どうしてもやりたくなり、血が出るほどに掻きむしってしまう。思い切り頭を打ち付けてしまう。体を噛んでしまう。

    そもそも私自身、何となくで自傷行為をしたいわけではないです。ですが、何となく自傷行為をしないと何ともない衝動に押しつぶされてしまいそうです。これからもこの何ともない自傷衝動と付き合っていくのは辛いです。

    どうすればいいのでしょうか。
    拙い文章で申し訳ありません。

    • 銀のすず より:

      お返事が遅くなりまして申し訳ございませんでした。

      反復性の自傷行為かと思われます。
      はじめは何か処理できない感情を一時的に解消する目的だったのかもしれません。
      しかし自傷行為に慣れてくると今度は理由なく自傷行為への依存が現れます。
      自傷行為は痛みを伴いますが、 モルヒネのような脳内物質(エンケファリン)が分泌されて依存するということがわかっています。

      なんとなく自傷行為を繰り返すとは言え、疎外感や無力感のような感情にいつも悩まされていませんか。
      書かれている通り、この先も自傷行為に自分の時間が失われるのは大変辛いと思います。

      自傷行為そのものより、辛いことを誰かに気付いてほしいのに誰にも相談せずに隠していることが一番大きな問題です。
      掲示板に書き込んでくれたことは大きな一歩です。
      専門のカウンセラーに心の内を話して、人に助けを求めることが治療になります。

      関連ページ 依存症

  3. いなほ より:

    はじめまして。
    50代男性です。よろしくお願いします。

    親からの束縛に悩んでいます。
    これまでに進路や交友関係に口出しされ、
    親本人から「興信所で調べた」など、明らかに
    プライバシーに関わる問題を、あっけらかんと
    話された経験があります。
    事が実る直前に妨害行為を受けた事もあります。
    現在は個人的な趣味にまで口出しされ、
    その話をすると途端に不機嫌な顔をされます。

    私自身は大学卒業と同時に早々に独立し、
    金の無心をしたことなども一度もなく、
    迷惑をかけずに生活してきたつもりですが、
    親には理想の人生設計があるらしく、それをことごとく
    裏切ってきた子供に対し憎しみがあるようです。

    私はそもそも幼少の頃から、親と同じ道、
    公務員になる事だけを求められてきました。
    「勉強だけしていればいい」と言われ、その他の
    人間的修行はまるで求められませんでした。
    自分自身はそれだけでは生きていけないと感じ、
    様々な「遊び」を覚えましたが、
    それが親にはいちいち気に障っていたようです。

    結局私も公務員になりましたが、
    同時に様々な世界、かなり刺激的な世界も見てきました。
    現在人気のサブカルチャーの勃興期に活動し、
    自身は引退しましたが後輩たちが発展させてくれた事を
    ひそかに誇りに思っています。
    勿論親はそんな事を喜ぶどころか、怒り続けています。

    自分が手掛けた事はもう過去の事なので未練はありませんが、
    せめて今、自分のためだけに行っている趣味にまで
    口出し、そして妨害すらしそうな親から逃れたいです。
    興信所まで使う親なので、
    どこにいても監視されているのでしょうし、
    この先どんな目に合わされるのか不安でなりません。

    • 銀のすず より:

      こんんちは。
      今まで大変なご苦労をされてきた事と思います。

      年齢からご両親はすでにご高齢と思われます。大人である者へ親が興信所を使う、交友関係、趣味へ干渉するという親子関係は健全ではありませんね。

      現在趣味の話をするという事は、現在も何かしらの交流を続けていると思います。
      もし親からの束縛から逃れるのであるならば、ご自分が強制的に親との関係を断ち切る事ではないでしょうか。
      例えばもし同居しているならば別居を、電話メールLINEには一切出ないなど、趣味も交友関係も親に理解してもらう必要はないのですから、
      物理的に関係を断ち切ることが必要となります。

      同時に親子関係を断つことで失うものもある事は覚悟をしなくてはいけませんね。

  4. ベルベル より:

    旦那と子供2人いる女です。
    かれこれ20年ほどギャンブル依存症と嘘をついてしまう事で、旦那と結婚してからも度々嘘をついて借金してと数えきれないほどの裏切りをしてきました。ギャンブルは今自助グループに参加させてもらって行きたい衝動は抑えてられていたんですが、つい最近ほどまで最後の借金の話が出来ず、また嘘をついてしまいました。
    これから先またこのように嘘をつくなら旦那は子供達を話して離婚すると言ってます。どうにかこの嘘をついてしまう事を克服して、家族と共に過ごしていきたいと思っています。カウンセリングを受ける事で依存症と共に嘘をつく事を治す事が可能でしょうか?宜しくお願いします。

    • 銀のすず より:

      こんにちは。
      よくギャンブルへの衝動を抑える努力をされていますね。
      嘘をついてしまうのは、旦那さんと子供から見放されてしまう「怯え」と
      20年間家族としてやって来れた「甘え」の表れなのかもしれませんね。

      今克服したいという気持ちには、立ち直る強い決意を感じます。
      そのお気持ちがあれば克服は十分に可能です。
      是非ご家族のためにもカウンセリングをお受けになって見て下さい。

  5. ホタテ より:

    夫婦の問題なのですが、とにかくもう、無理だな、と思うのです。
    しかし子供はもちろんどんどん大きくなり、夫は子供には好かれていて…
    もっと小さければ、二人とも連れて、となるのかと思うのですが、兄弟を分けるのか、など、とにかくどこから悩んで良いか分からなくて、さらに今までは顔を合わさないで済んだのが、リモートワークで家にいる、と、愛人の影がちらつくのです。夫は、もう一度バレてるので、半分隠してる程度。
    夫は、稼ぎがあり、家事は一通りでき、愛人もいて、夫にしてみれば、私さえ出ていけば万々歳なんです。
    今まで専業主婦できて、さらにパート先は今回のコロナで首になり…甘ったれて生きてきたツケをこれから払うんだとおもうと…
    もう少しまともな頭の頃は、いざとなったら、子供の気持ちを大事にしよう、なんて思ってた気がするのですが、そんな気持ちもよくわからなくなり、今はただ、経済的な不安と、二度と帰らない気持ちと、悲しさと情けなさにさらに何もかも面倒くさいと言う気持ちで、どうして息をして良いか分からなくなります。仕事でも見つけて、自立すれば良いだけなのに。
    なんて惨めで矮小な自分と思います。頑張ろうと言う気持ちが出てこないのです。
    自分でも書いていてまとまらず、申し訳ありません。
    こんな状態の頭の整理をカウンセリングでできるものでしょうか?

    • 銀のすず より:

      今までいろいろな経緯があったとお察しいたします。
      何もかもが面倒くさくなったという気持ちは、今は夫と別れたい気持ちより、別れた後の恐さが勝っているからでしょう。
      旦那さんに比べてちっぽけな存在としか思えない自分に嫌気がさしているご様子ですね。
      今はがんばろうと思えないのも極めて自然なことです。新たに大きな出来事が起きたのではないようですが、リモートワーク中の旦那さんが目に入ると、過去への怒り、悲しみの感情が賦活されて、自分を責める考えに至りやすいのでしょう。
      しかし実際には今までたくさんの自分の時間とエネルギーを子供たちへ分け与えてきたはずです。
      カウンセリングでは、すぐに状況が変わらなくとも、夫への感情を沈めたり、心を落ち着かせ、
      これからの事を考えられるような支援していくはずです。
      一人で悩まずにご相談してみると良いと思います。

  6. あき より:

    はじめまして。

    主人に離婚したいと言われています。
    私は離婚したくありません。

    4年前から年に1、2回程度、喧嘩のたびに離婚の話をされます。
    元々、デキ婚で。仕方なく結婚したそうです。
    私はもう1人子供がほしくて、主人も兄弟はいたほうがいいと言っていたので2人目を作り、現在
    長男が3歳半、次男が生後3週間です。

    妊娠中にも1度、離婚話になり
    2人目が生まれたら別居、離婚してくれと言われました。
    その後は普通に生活しており、2人目の保健証は旦那の扶養で作ったり、来年の義母の還暦祝いに主人から旅行の提案をされたりもしていました。

    離婚したい理由は、主人の副業でやっているネットワークビジネスを私がよく思ってなかった。邪魔したのが許せないようです。
    どうにか再構築したいです。
    アドバイス頂けましたら幸いです。

    • 銀のすず より:

      こんにちは。

      産後三週間のお子様を抱えてながらの不安をお察しいたします。
      年に1,2度離婚という言葉を出す、結婚当初から同じパターンで夫婦関係が続いている、
      夫が来年の予定を立てている。これらからすぐに別居、離婚の可能性は低いでしょう。

      中期的には、もし理由がネットワークビジネスの事で生活に大きな障害がないならば、
      目をつむる事が唯一の策になりそうですね。

      一方、長期的には衝動的で優柔不断な旦那さんと、また別居や離婚の話となっった時に、
      心に余裕がもてるよう経済、住居、人的支援など様々な準備をしておくと良さそうですね。

  7. ゴウ より:

    はじめまして。
    会社経営者です。
    些細なことでイラッとしたり顔や態度に出てしまいます。
    そのため大事にしている部下を知らぬうちに傷つけていました。
    暴力行為などはありませんが顔や態度に出てしまうことが多いようです。
    怒りやすいとは思っていませんでした。
    どうしたらイラッとしないようになるでしょうか?
    カウンセリングでの相談は可能ですか?

    • 銀のすず より:

      はじめまして。

      今まで自覚がなかったと言う事は無意識の領域で、ある決まった状況が刺激になって、
      怒りが表されていたと考えられます。
       カウンセリングではイラッとさせる要因を特定して、意識化することから始まります。
      そして要因を小さくしたり、状況に対する新しい考え方や反応を習得し
      怒りがコントロールできるように一緒に進んでいきます。

      ぜひカウンセリングをお受けになることをお勧めいたします。

  8. だい より:

    はじめまして。去年の夏ぐらいから不安が強くでて精神科に行きました。
    全般性不安障害と言われました。
    レクサプロといううつの薬すすめられましたが、副作用などが怖く、弱い安定剤を飲んでいます。でも、不安をコントロールできず、薬も効かないので
    うつの薬を飲んだほうがいいのでしょうか。今年受験生の娘と小学6年の息子いるので、今後が心配です。

    • 銀のすず より:

      はじめまして。
      確かに副作用があることは事実です。
      しかしコントロールが効かず、日常生活を送るために
      抗うつ剤が必要な状態であるならば、服用されてみてはどうでしょう。

      副作用についてはもうお調べになっていたり説明がされているかと
      思います。副作用症状が出た時には速やかに医師へ相談をされればすぐに対処を
      して頂けると思います。

      服用前の心配も全般性不安障害が引き起こしている不安なのかもしれません。
      お子様の為にもお母さまが健康であることが大切ですね。
      症状の緩和のみならず、本質的な問題の解決も必要かと思います。
      お薬と合わせて院内または外部でのカウンセリングをお受けになる事は
      症状の改善に役立つと思います、一考されてみては如何でしょう。

  9. ひっこ より:

    はじめまして。3人の子供の母です。仕事は4月からパート勤務を始めました。

    私は高校生の時に毎晩1人ベットで泣いていました。
    それは父親の言動です。私には3人の姉がおり、少し年齢が離れて私が生まれました。
    父は私が男の子であって欲しいという気持ちがあったのか、それ以外に何か理由があったのか
    私だけを批判していました。
    「生まれて来なくてよかった。」
    「上3人は素直なのにどうしてお前だけ素直じゃないんだ。」
    「育て方を間違えた。」
    「ブクブク太ってお相撲みたいだな。」

    など、毎日のように言われていました。

    そんな父に私は何も言えませんでした。
    小さい頃に父と2人で車に乗ることがあり、沈黙が耐えきれなくなって私から話しかけたことがあります。
    その時に父は私の話を無視しました。それから、私はこの人には何も話しかけないと決めました。
    また、私が母にお願い事をしていると
    「それはダメだ」と否定され、理由を聞くと「お前はこの家に住んでいる限り俺の言うことを聞かなければいけないんだ。俺が建てた家にいる限り。」と言われました。

    一方、母親は末っ子の私を溺愛していました。
    しかし、私の意見や話は聞いてくれず、小学校の頃から自分が何が好きで何が嫌いかわからなくなり
    サンタさんのプレゼントも選べず、何でもいい。と言うようになりました。

    大学生でも社会人になっても毎日のように死にたいと独り言で言っていて、
    自分の外見も中身も全て自信が持てませんでした。

    死にたいと思っているのに、子供は欲しい欲しいと言う気持ちが強く、
    3人の子宝に恵まれました。
    働きながら保育園に預けていますが、コロナや子供の入院時などには両親に大変お世話になっています。

    生きずらさ、生きにくさは今でも続いていて、子育てが加わると
    本当に辛い毎日です。
    家事も中途半端、料理も美味しくない、イライラしていてちゃんと子供の話を聞けてあげれてないなど
    心のこもった仕事や行動が出来ていないのが悩みです。

    ネットで調べると私はアダルトチルドレンなんだなと思います。
    私は両親にひどいことを言われたりされたかもしれませんが
    私も多くの人を傷つけて来たんだなと思っています。
    人を傷つけることがわかっていない上、ひどいことを言う人間になっていると思います。
    また、これからも傷つけてしまうことが人より多いのではと思います。

    本当は両親に対しても感謝したいと思う反面、感謝出来ないし、両親にも感謝が足りないと言われます。
    文句があるなら私と関わらなければ良いと思うのですが
    母は何かにつけて連絡してきて、結局頼ってしまったりしています。

    この生きにくさはどのようにすれば良いでしょうか?
    心療内科など病院に行ったことはないのですが
    ちょっと興味があります。

    長々と申し訳ありません。

    • 銀のすず より:

      こんにちは。

      父親から存在を否定される言葉と母親から過干渉の環境で、本当の欲求を感じたり表現し受け入れられる体験が少なかったのですね。
      思春期にベットで毎日泣いていた姿を想像すると心が痛みます。
      生きづらさは親のせいだと理解している一方で、自分に問題があるのではと葛藤しているかもしれません。。

      子供が欲しいと思えたのは、自分の家族は期待外れだったけど、自分らしく生きる事、新しい家族を大切にできる事を内側で知っていたから
      ではないでしょうか。。

      仕事、家事、3人の育児に一生懸命に日々頑張っている姿が目に浮かびます。
      何事も完璧にこなそうとしてしまうのは無価値感を補償するためで、
      相手へ心がこもっていない行為のように後で感じるのでしょう。

      客観的事実とは異なって、他人から好意的ではない言動は自分がそうさせたと極端に考えがちではありませんか?

      相手やお子さん達へは「今本当は〇〇〇してあげたい」という、心の中を掘って出てきた純粋な気持ちを表す言葉と行動が、心を徐々に楽にしてくれると思います。

      親からしてもらった事、嫌なことをされたり言われたりした事、へのありがとうの気持ちと怒り、憎しみを同時に持ち合わせているのは極自然なことです。
      してあげた者とされた者の感情の種類、質量は同じではなく、求められる感謝の気持ちをあなたが持てないことに自分を責める必要は全くありません。

      親と分かり合おうとしないのも手段の一つです。
      親と分離するためには、手伝いが必要な時には親を利用して、不要な時にははっきりと言葉で断る事が大切です。
      カウンセリングではこれらのことを整理して自分らしく生きていくお手伝いができます。

      参考記事 アダルトチルドレン(AC)へのカウンセリング

  10. ハル より:

    はじめまして。
    夫婦間でのセックスレスに悩んでいます。夫側の拒否です。
    結婚2年目になりますが、約3年半セックスが一切ない状態です。
    夫婦共に20代後半で、そろそろ子供も欲しいなと思っていますが、夫側の拒否でうまくいっていません。
    夫も子供は欲しいと言っていますが、いざ夜になると何もなく寝てしまう状態です。
    こちらから何度か誘っていますが、お前は自分のことしか考えられないのかと責められるか、嫌々わかったというものの行動に移さないかのどちらかです。

    いつか解決すると思ってやってきましたが、周囲の友人の妊娠出産、親からの期待、度重なる拒否による自己肯定感の低下で身体的にも影響が出てきてしまいました。
    胃の痛み、えずき、夜眠れない、急に涙が出るなど…
    他に楽しみを見つけて、子供のことを考えないようにと思っているのですが、買い物に行く時もテレビを見ていても、気付けば子供が目に入り辛い気持ちになってしまいます。
    離婚すべきなのかとも考えています。
    カウンセリングで相談できる内容でしょうか?

    • 銀のすず より:

      こんにちは。
      夫婦間のセックスの問題について、ご相談承れます。

      夫婦だからセックスレスはいけないという事はありません。
      しかし、拒否する側がお子さんを望んでいるのに行為が全くない、自分の事しか考えていない
      と責めるご主人の発言には何か理由がありそうですね。

      周囲との比較、未来への不安、女性としての自信損失感が症状として表れているのでしょう。
      はじめは、お一人でお受けになられて、タイミングを見てご主人お一人または同席でカウンセリングをお受けになられてみてはいかがでしょう。

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